¡Me van a volver loca!

¡Me van a volver loca!

miércoles 15 de julio de 2009

Psicosobredosis

Leches. Estos días he visto cosas que vosotros los humanos no creeríais. No he encontrado cordura para documentarlas, de verdad.

En fin, la de hoy colma el vaso. No sé si reir o tirarme de los pelos o qué.

Después de 4 años en la empresa, acabo de recibir un correo de RRHH:

Buenos días Z:

Nos están pidiendo desde RRHH esta información que no aparece en tu CV, por favor enviámela mañana.

Titulación Académica
Escuela:___________
Nivel:_____________
Título:____________
Año:_______________


miércoles 17 de junio de 2009

La perla

Si en Gmail recibes un correo que habla sobre "celos"...

El AdSense de Google te sacará enlaces a Joyerías.

Ramén!

lunes 1 de junio de 2009

Schadenfreude



Lo diré, y sólo lo diré una vez:

Schadenfreude ist die schönste Freude, denn sie kommt von Herzen.

No saben nada, estos...

jueves 28 de mayo de 2009

En resumen

Uno va acojonado e inseguro por la vida hasta que descubre que el que tiene enfrente está exactamente igual de acojonado e inseguro.

Nada que no sepamos, pero a veces agradeces que alguien de confianza te lo recuerde :)

Gracias ^__^

viernes 22 de mayo de 2009

Coaching coaching coaching

Señores, me voy a un Coaching.

Cómo mola ser la profe ^___^

miércoles 20 de mayo de 2009

Compra Impulsiva de Hoy

Sólo llevaba dos años rondándolo ^___^

Más fotos en cuanto llegue el paquete a casa (desde Alemania).

jueves 14 de mayo de 2009

Dramatic Bunny

Chan chan chaaaaaaaaaaan

Joer, Druida, cuando me miras así, me desmontas.

miércoles 13 de mayo de 2009

Un Mundo Feliz

Esta mañana laboral me desperté como todas las mañanas laborales. Salvo por el detalle de que en lugar de las 7 de la mañana, eran más de las 11:00.

Llamé al Jefe, claro, y le di la excusa de mi vida:
"Joer, Jefe, que me he sobao. ¡Qué forma de dormir!"
Y así fue que me presenté alegremente en el curro a mediodía; por supuesto, esperando alguno de los típicos escenarios:
  • Coffee-Chat Corrector
  • Indiscreto Toque Intimidante
  • Repudio Público Instigador
  • Lapidación Grupal Verbal
O el ya clásico:
  • Vacío Indolente Pretormenta

Y tal fue que fue... ¡Nada! Todos contentos. Todo en orden. Un Mundo Feliz.

Definitivamente, algo -una fuerza oscura y perversa- se está acumulando en algún rincón de la Galaxia. Está creciendo, alimentándose. Acechando.

Y algún día va a explotar.

jueves 7 de mayo de 2009

Avances en Guerra de Miradas

Guerra de Miradas: Consiste en quedarte mirando fijamente a tu contrincante hasta desarmarle y hacerle bajar la vista, hundiéndole en su miseria.

Ventajas: No necesitas argumentar convincentemente. Tampoco hace falta tener razón, ni saber de qué narices se está discutiendo.

Inconvenientes: Es una guerra sucia, puede volverse contra ti. Puedes perder.

Presentamos el Método Z para ganar siempre en una Guerra de Miradas:
La Mirada Miope del Mal
oo- ¬__¬ > > > o__o!

Consiste en quitarte las gafas justo al empezar la lucha. Obtendrás 3 puntos en Visión Borrosa: No sabrás qué narices estás mirando, por lo que nadie podrá contraatacarte, no podrán desarmarte.

Serás intocable.
Serás inmortal.
Serás leyenda.

miércoles 6 de mayo de 2009

Defendiendo lo Indefendible

Perla de hoy de un Jefe de Proyecto:

"Se trata de un proceso transparente para el usuario pero que el usuario define y ve su resultado. "

Respuesta del Área de Metodología (adoro mi actual puesto en trincheras ^__^):

"Precisamente tontolculo, un proceso es transparente para el usuario cuando el usuario ni lo define ni ve su resultado"

Adivina a quién le toca repetir enterito su documento de Análisis Funcional |-)

domingo 3 de mayo de 2009

Hagan sus apuestas

Sí, señores. Me vuelvo a independizar. Otra vez. sí. De nuevo. Again.

Hoy he hecho la maleta con mi neceser, mis conejos, mi cargador de la ds y mi traje de consultora. Y con ello me he venido a mi casa. Yo, sí, yo solita.

Así que hagan sus apuestas, que la porra está que arde. ¿Por cuánto tiempo aguantaré esta vez antes de sucumbir ante la entropía y la inanición?

Z.

Pdt- Encontré unas galletas en la despensa. Voy a cenar.

viernes 24 de abril de 2009

Cómo humillar a lo 2.0

Correo:
Sobre los apartados 'Factores Críticos' y 'Reglas de Negocio': En muchas ocasiones entendemos lo mismo, por lo que proponemos poner "No aplica" en Reglas de Negocio y continuar rellenando los Factores Críticos como hasta ahora.

Consultor Estratégico.

Respuesta:
Veamos, panda gañanes:
Respondiendo a su pregunta sobre reglas de negocio, recomendamos consultar: http://es.wikipedia.org/wiki/Reglas_de_negocio.

miércoles 22 de abril de 2009

Haiku laboral

Joer, qué forma de pencar. Voy a escribir un haiku.
Temas pendientes
brillan rojos en mi excel.
¡Parece Navidad!

Ay.

Los buenos modos corporativos

Correo de hoy:
Buenos días

Me gustaría saber cómo van las correcciones del documento de especificaciones de requisitos funcionales que envié el lunes pasado, estoy a punto de terminar el primer entregable y enviároslo y la situación de mi proyecto me obliga a trabajar con cierta celeridad, por lo que ruego noticias vuestras.

Muchas gracias y disculpad las molestias.
Jefe-de-Proyecto
Traducción:
Cagontó,

Estoy hasta los ¢0¡º#€$ de esperar a que me deis el puto visto bueno vuestro de las narices. Me he matao para entregar este documento en fechas, y ya os vale con el puto sellito de calidad, a ver si lo ponéis de una vez y santas pascuas. Mas os vale trabajar por una vez en vuestra puta vida.

Manda huevos,
Primo


Respuesta:
Buenos días, Jefe-de-Proyecto.

El documento referenciado se encoló para revisión a su llegada con prioridad alta. Esperamos enviaros la revisión en breve.

Un saludo,
Zarith.

Traducción:
Pero vamo a vé, so primo.
No me toques los ¢0¡º#€$ , que me has enviado el correo ayer. Que sí te lo voy a revisar, pero es que hoy prefiero rascármela en Internet, ¿entiendes? Ya si eso te lo miro luego, o mañana, o cuando me salga de las narices.

A cascarla,
Zarith.

martes 21 de abril de 2009

Gnomos, elfos y metodologías de proyecto

Mail:

"Os parece si reconvocamos la reunión para el jueves, así os puedo explicar mas en detalle las peculiaridades del proyecto y podemos ver como encaja la mitología."

¡Troll!

¡He vuelto!

Debido a la conocida presión mediática de aproximadamente el 50% de mis fans, con un margen de error en las estadísticas del 0%, he de decir:

¡Zloca vuelve a la vida!

Eso sí, por motivos de pereza intrínseca, a los que se une cierta falta de responsabilidad sobre la generación de contenidos originales en la red, celebraremos este Evento con una cita mangada del microsiervos:

La diferencia entre los fantasmas de castillo y de los de oficina es que unos se invocan y otros se convocan.


Dicho lo cual, tengan ustedes un buen día.

lunes 24 de noviembre de 2008

Piara Stand-By

Lunes 9:00 a.m. La red no funciona.

Empezamos mal.

No digo que no se pueda trabajar, porque el término "trabajar", entendido como "Esfuerzo humano aplicado a la producción de riqueza", va a ser que no aplica en este lugar.
Me refiero a que si no hay red, no hay correo externo, y sin correo externo, aquí no hay absolutamente nada que hacer.

Unamos a esta situación el hecho de que en esta amable oficina está prohibido levantarse del sitio, charlar, hacer el sudoku del 20 minutos, o ya ni hablemos de echarse una partidita en la nds.

Claro que a la piara local no le afecta mucho esta situación. Aquí todos han desarrollado la habilidad de apagar su actividad neuronal en caso de caída de red. Se quedan en silencio mirando su pantalla en función stand-by. Yo lo intento, de verdad, pero me salta el time-out y acabo escribiendo chorradas para postear más tarde en el blog, o yo que sé.

jueves 13 de noviembre de 2008

¡Gran día!

miércoles 12 de noviembre de 2008

Amigo ambiguo

Me dice hoy un compañero:

Lechón: "Oye, Zarith..."

Zarith: "Mmm?"

Lechón: "En el e-mail éste voy a tener que escribir 'ambiguo' sin diéresis, porque no encuentro ese signo en el teclado, ok?".

Zarith: "..."  "!"   "!!!!"   "..."



Y así fue. Literalmente. 

miércoles 5 de noviembre de 2008

Lechones en la Niebla I: Literatura

Charlando entre lechones, hoy, en la oficina.

Zarith: "¿Y qué tipo de libros os gusta leer?" ( <-- pregunta con mala leche )

Lechón Pasable: "Pues a mí me gustan los libros de ciencia ficción."

Lechón Fragante: "Pues yo... uh...  leí alguno en el cole, pero ya no lo recuerdo..." 

Lechón Protagonista: "Yo Sólo Leo La Biblia."

(silencio)

Zarith: "Eu... Pero habrás leído también... algo de... ficción... no?"

Lechón Protagonista: "¡Nunca! ¡Yo no leo esos libros vuestros de ficciones (sic) que os llenan la cabeza de basura!"



martes 28 de octubre de 2008

Confirmado

Sí.


En el país con menor esperanza de vida del mundo, Suazilandia, existe una universidad, es única, tiene facultad de matemáticas, y en ella habita un profesor de nombre sospechosamente ruso.

Acerca del Testing...

"Lo bueno que tiene estar en puesto de tester es que un día puedes incrustar el teclado en el monitor en tres fostiones, y decir que era el beta testing de la interacción de los drivers del hardware."

Autor Abjnónimo

viernes 17 de octubre de 2008

Y dale con los muñones

"Qué diría Freud"

lunes 13 de octubre de 2008

Zarith y sus muñones presentan...


"Oh, no, oh no, quiten eso de ahí"

...como ideas en reuniones...

Distintos responsables de proyecto, sentados, midiéndose las fuerzas en torno a una mesa de reuniones.

Invitada al evento, quizá por si hiciera falta café, quizá porque sólo ella sabe traducir informático-castellano, Zarith espera sentada en su silla plegable, jugueteando con su boli chupao mientras canturrea distraída.

Los pavos reales despliegan sus proyectos

Director de Desarrollo: "Pues yo estuve llevando un proyecto donde éramos más de 300 personas".

Gerente adjunto de Mantenimiento: "Pues yo he tenido a técnicos míos trabajando todas las nocheviejas".



Director del área de Calidad: "Ahh, yo llevaba los sistemas de la casa antes de que nacierais".

sábado 11 de octubre de 2008

Zarith se fue de compritas

lunes 11 de agosto de 2008

Micropost sobre microhumanos

El pasado dia un microhumano con 15 años de experiencia en el sector de Desarrollo Informático me respondió:

"¿Que abra un 'Explorador de Windows'? Dios, hace años que no utilizo ese software..."

Y se puso a buscarlo en el menú Inicio... "A ver... "


A este mismo microhumano hoy le tuve que enseñar a crearse un Acceso Directo en su Escritorio de Windows.
Nivel 2.

viernes 23 de mayo de 2008

Contenido Incoherente

¿A que son preciosos?




Brujo es el conejo negro, es un Belier, aka Orejas Caídas. ¡Tiene mal genio, el condenado! Le adoro ^__^

Druida es el conejo blanco, un auténtico conejo de Granja Industrial. Lo sacaron unas personas del matadero para convertirlo en mascota; cuando se aburrieron de él, lo desecharon. Acabó cayendo en mis manos y lo adopté ^__^





Por cierto, los conejos granja industrial son todos albinos, así se aprovecha hasta la piel, que ya viene blanquita de serie.

martes 1 de abril de 2008

Vida social




jueves 13 de marzo de 2008

Vaya día

Hoy estoy sin Internet en el curro: Baneada otra vez por exceso de consumo.
Vaya día te espera, Z.

Ok, no hay Internet. No hay problema: Pongámonos a trabajar. Somos un equipo productivo. Lo somos. ¿Lo somos? Bien... Reparto algunas tareas entre el equipo.

Veamos... Me llama uno porque tiene problemas con una hoja excel.

Voy a su sitio y veo el problema. Paciencia, Z. Tranquilidad... Explica las cosas despacito. Le explico:

Veamos... No, para teclear el caracter "ª" no vale con pulsar primero "BLOCK MAYUS" y luego la tecla "º", no (sic). Tienes que mantener pulsado SHIFT y pulsar luego la tecla "º". ¿Cómo que da igual? No, no da igual. Coño. Que no da igual, hazme caso. La tecla de la flechita. Esa de abajo. QUE NO DA IGUAL, QUE ESTO NO ES UN PUTO TECLADO ALEMÁN. ¿Qué? No, no he dicho nada, pulsa ahí y ahí, ok? :) . No, pero púlsalas a la vez. A LA VEZ, COÑO. ¡¡Pero no tan a la vez!! Les mato. Les mato.

No es mi día. Hora de comer. Hoy pediremos pizzas para comer en la oficina. Dicen de ir a recogerlas al Telepizza para acogerse a la oferta de 2x1. Buena cosa. Sí. Tranquilidad, reposo, pizza. Oferta 2x1, tanto mejor. Respira, Z. Todo irá bien.

Pero... ¡Espera! Quieren pedir sólo 1 pizza, así cuando vayan a recogerlas les darán 2. Que no, coño, que no es así. Coño. NO ES ASÍ. Me los cargo. Hoy me los cargo. PEDID DOS PUTAS PIZZAS, COÑO. Respira. Respira, Z.

Vale, ya han pedido las pizzas. Casi han tenido que sortearse para llamar porque les daba reparo. Venga, ánimo, chicos, que saldréis de ésta.
Muy bien, lo habéis hecho muy bien. Ahora llamad OTRA VEZ para que os digan su dirección para saber dónde ir a recogerlas.

Está bien, respira, Z. Respira.

Bien, ¿Sabéis dónde está esa calle? No. Bueno, buscad la calle en Internet (ellos SÍ tienen Internet, y yo NO, por si a alguien se le ha olvido ese punto).

Pasan minutos...
¡Pero bueno! ¿Siguen buscando todavía? ¡Si sólo es darle a Enter en Google Maps! Me temo lo peor. Voy a mirar y les descubro buscando "telepizza" en las Páginas Amarillas. ¡CAGO EN LA HOSTIA! Le arranco a uno el teclado y les busco yo el mapa.

Hale, id a por la pizza. Las pizzas, lo que sea. Necesito un tranquilizante. Unas vacaciones. O Internet. Lo que sea.

martes 11 de marzo de 2008

Guía Rápida para el Trabajador Estresado

¿Echas demasiadas horas en tu puesto de trabajo?
¿No das abasto con las tareas?
¿Cada vez tienes más y más trabajo pendiente?

Alerta: ¡Estás estresado!

Pero vamos a ver, ¿quién eres tú en tu empresa para estar estresado?

Ah, que eres el jefe. Encantada, oiga.
...

Espera... ¡No! No es tu caso. Pero si tú eres un mindundi...

¡Anormal! ¿Te has visto? Te estás comiendo la histeria de tus superiores, y estos la de sus superiores, etc, hasta llegar a la cartera de algún pollo que es quien realmente se está llevando beneficio con esto.

Tú eres un asalariao, así que atiende a tus intereses. Trabaja bien, a paso normal y con buena letra.
O al menos aparéntalo.

Y punto.

Si con eso a alguien de arriba no le vale, que lo resuelva. ¿Ok? Venga, infeliz, haz el esfuerzo.

Nadie te va a agradecer nada.

lunes 10 de marzo de 2008

Motivación Laboral


Carrera Profesional.

Tarjeta de visita.
Reto personal.
Aumento de sueldo.

Viajar.
Conocer gente.
Aprender idiomas.

Recibir formación.
Más responsabilidad.
Reconocimiento.

Despacho.
Fijo. Variable. Bonus.
Aumento de sueldo.

Éxito.


No.
Apliquemos la alternativa, una única forma de motivación laboral:

Amenaza de despido.

¿Algo que deducir?

lunes 25 de febrero de 2008

No debería costarnos mucho

Tengo correo de mi jefa.


Por favor, el lunes me cuentas los pasos que has dado ya, si es en Java no debería costarnos mucho.

Me está pidiendo que recompile un software libre de testing de código fuente que no testea como queremos, para que pueda testear en función de unos criterios arbitrarios que nos indiquen nuestros futuros clientes.

Es decir, tengo que meterle una IA que interprete el lenguaje humano. Mmm...

Uhmmm... Ah! Es en Java.

No debería costarnos mucho.

domingo 24 de febrero de 2008

Un Asunto de Perspectiva

Saqué algunas fotografías del edificio donde trabajo ahora, la impresionante Factoría de Testing de Desarrollo.


Exterior del edificio (visión comercial):




Detalle del interior (perspectiva técnica):

jueves 10 de enero de 2008

Análisis de Calidad Documental

1.1. Diseño Técnico

El documento de Diseño Técnico se considera inexistente, dado que :

  • El documento entregado no contiene información técnica de diseño.
  • El documento entregado consiste en una extracción y posterior actualización del contenido del documento de Análisis Funcional.
Recomendaciones :
  • Crear un documento de Diseño Técnico.

viernes 28 de diciembre de 2007

Humor Negro

Hoy mismo, rebuscando entre mis enseres...

Zarith: ¡Me falta un cable!
Madre: Pero... ¿¿No era un tornillo??
Zarith: Mamá, coño...

jueves 20 de diciembre de 2007

Falló el envío...

Por un problema de red, mi servidor de correo ha estado caído toda la mañana. Por fin funciona, acabo de recibir de golpe todos los correos. Tengo tres de mi jefa, cuyo despacho está una planta más arriba; los tres correos son de primera hora de la mañana.
  • En el primer correo me cuenta un tema urgente.
  • En el segundo correo me reenvía el tema urgente diciendo que el servidor le dio un error.
  • En el tercer correo me escribe:
" Ven a verme cuanto antes, por favor, el servidor me está rechazando los correos que te envío."

martes 3 de julio de 2007

Dichoso reporte

Todos los viernes tengo que enviar un reporte importante (una intragable excel con pseudodatos de productividad rellena a lo Dungeons&Dragons) al equipo de las dos criaturas que "coordinan" nuestro trabajo.

El caso es que el viernes pasado estuve de baja, y vaya, el reporte semanal se quedó sin enviar. Resumo la sucesión de correos cruzados desde entonces (como siempre, omito corregir las puñaladas ortográficas ajenas):

Criatura:

Buenos días,
Necesito tú hoja la semana pasada solicité que me la pasaráis el viernes y me dijeron que estábas enferma, ¿me la puedes enviar hoy?
tengo que preparar la información para que revisen los gerentes,
Z:
Mil perdones por el retraso. Te adjunto el reporte.
Criatura:
tengo que pasar la información a los gerentes para la revisión que tengo que hacer ellos, no puedo esperar tanto siempre, a mi me lleva un tiempo prepararlo.
La semana pasada en la reunión de seguimiento os solicité que la enviarais el viernes,
precisamente para poderlo enviar con el tiempo que ellos me habían solicitado
Saludos
Z:
Tomo nota. Intentaré no enfermar el viernes que viene.

sábado 30 de junio de 2007

Algo bueno

El trabajo viene aportándonos poco sentido del humor ultimamente (qué poco colaborativa está la Dirección), así que vamos a desviar el tema a asuntos más importantes.

Señores, en exclusiva les presento...

¡Las Friki-Llaves de mi Nueva Casa!


martes 8 de mayo de 2007

¡Alerta! Fusión del núcleo en el CPD

Pregunta: ¿Qué ocurre cuando en el Centro de Proceso de Datos (donde hábilmente se guardan los maquinones centrales de una empresa tocha) se va la luz?

Respuesta: ¡Nada! Porque hay un invento llamado SAI que mantiene estupendos los niveles de energía.

Pero... ¿Qué pasa si un engendro responsable del mantenimiento del CPD había pasado de enchufar los aparatos de Aire Acondicionado al SAI, por ser un lujo innecesario?

Respuesta: ¡A freír chistorritas sobre los discos duros! (y el engendro, y su jefe, y el jefe de su jefe... A la puta calle).

lunes 19 de febrero de 2007

Aquí huele a chamusquina

Todos los días, a eso de las 12:00 de la mañana, empieza a notarse en la oficina una peste a metal requemado, como si estuviera la Inquisición Española haciendo de las suyas en el CPD.

Al cabo de media hora, cuando crees haberte acostumbrado al mal olor, empieza a dolerte la garganta, recordándote lo ponzoñoso que sigue siendo el aire que respiras. Hacia la hora de comer, gracias a Dios, empieza a disiparse el hedor.

Haciendo uso de un pequeño hueco en mi apretada agenda, he realizado una investigación de campo para acabar descubriendo el secreto de este misterio:

Nuestra oficina se encuentra al lado de la factoría de pinturas de cierta multinacional del motor. Su salida de aires tóxicos desemboca directamente en nuestra elegante estructura de aire acondicionado.

¡Enhorabuena a los premiados!

miércoles 14 de febrero de 2007

El Jefe - Puesta en Escena

Acaba de entrar el jefe por la puerta.
Resoplando.

Ha tirado las cosas al suelo, y su abrigo contra la mesa.

Todos callamos.
Yo me quedo muy quieta y agacho la cabeza.

Disimuladamente, llevo las manos al portátil y empiezo a teclear la escena:


Acaba de entrar el jefe por la puerta.
Resoplando.

Ha tirado las cosas al suelo, y su abrigo contra la mesa.

Todos callamos.
Yo me quedo muy quieta y agacho la cabeza.

El jefe da una patada a su silla, y se sienta. Agarra el ratón, golpea la mesa.
Le oigo taladrar el teclado con los dedos, y ahora hace una pregunta en alto:

Jefe:
¿No funciona [cierta aplicación] ?
Zarith (bocazas): No.

Golpea la mesa con el puño.
Jefe: ¡Me cago en la hostia la madre que les parió a todos!

Patada a la papelera, que cae rodando.
Jefe: ¡Esto está hecho una puta mierda!

Ha descolgado el teléfono.
Marca un número...
Resopla...
Cuelga.

Jefe: ¡Me cago en la hostia puta!
Jefe: ¡Joder que coño!
Jefe: Este tío es más subnormal que [murmullo murmullo]
Golpea el portátil.
Coge el teléfono... Ha marcado otra vez.
Silencio.
Y lanza el auricular contra la mesa!

Se levanta, y sale por la puerta.

Vuelvo a oir respirar a la gente.
Levanto la cabeza, escribo este mensaje en el blog, y sigo trabajando.

La Gestora y el Consultor

Diálogo entre cierta Gestora y cierto Consultor...

Gestora: trabajas demasiado
Consultor: y tú demasiado poco
Gestora: no es cierto
nunca es demasiado poco!
Consultor: sí es cierto
es demasiado poco para lo que ganas
Gestora: eso sí
si me pagaran por mi esfuerzo, y me esforzara como tú
sería millonaria!
Consultor: y si a mí me pagaran por mi esfuerzo, y me esforzara como tú
viviría debajo de un puente
Gestora: eso es también cierto!


Ya decía yo

Ya decía yo que tenía pocos marrones hoy.

Ni un solo correo interesante en toda la mañana. Apenas unos pocos mensajes convocándome a reuniones insulsas, pidiéndome información inútil o reiterando viejas quejas... Nada serio.

El caso es que no he recibido ni un correo importante en toda la mañana.

Sospechoso. ¡Muy sospechoso!

¿Qué puede estar pasando? ¿Qué tipo de filtro se ha instalado en mi buzón de correo, que sólo deja entrar correos banales, bloqueando los importantes?

Entonces veo la luz: Se ha caído el servidor que canaliza el correo externo.

¡Sólo estoy recibiendo correos del personal interno de la Empresa Cliente! Y ninguno de las consultoras y contratas externas que, por supuesto, son las únicas que aquí trabajan.

lunes 5 de febrero de 2007

Así no se puede trabajar

El caso es que hoy encontré un hueco en mi apretada agenda para husmear un poco y enterarme de algo:

Resulta que en esta adorable sede gastamos... Un adsl de 1 Mega.

Para compartir.
Entre todos.

Normal que no se pueda casi ni chatear. Y de navegar por webs dudosas, ni hablamos.

Si es que... ¡Así no se puede trabajar!

domingo 28 de enero de 2007

En la Sede

¡Buenas noticias!

Me han desplazado, junto con mi equipo de trabajo, a las oficinas centrales de nuestra compañía.

Como consultora puntera que somos, nuestra sede se encuentra en la más céntrica zona de la ciudad, en la misma cuna de la consultoría y eje motor de nuestra civilización.

Los edificios que me rodean son impresionantes. Se respira en el ambiente el poder del dinero. Montones de empresarios pasean sus carreras profesionales por las aceras.

Frente a mi sede, una respetable consultora estratégica se yergue majestuosa:



Con el ánimo laboral henchido, entro en mi edificio y me dirijo a mi nueva oficina. A través de la ventana, observo una prometedora vista de mi nuevo barrio:


Estamos prosperando, amigo mío.

Estamos prosperando.


jueves 25 de enero de 2007

Mantra Laboral

Vengo de una reunión corporativa interna.

Mi empresa es la más grande del sector.
Somos los putos amos del mundo de la informática.
Y aunque no me suban el sueldo, no me iré a la competencia,
porque son unos perdedores .

Espera, ya se me pasa.

¡Tenía que soltarlo! Ahora ya estoy normal.

Estas cosas es mejor sacarlas cuanto antes, créeme, porque si no...
A la larga acabas convenciéndote de ellas.

domingo 21 de enero de 2007

Mucho cuidado con las llamaditas al móvil..

Estábamos en una reunión de seguimiento, liderada por cierta mujer, una respetada consultora externa, responsable del grupo de trabajo, definidora de workflow, líder de la estrategia de cambio, y otros títulos nobiliarios.
Todos vestiditos de traje, sentados a la mesa, debatiendo severamente en torno a un powerpoint lleno de siglas.

En eso que a la consultora le suena el móvil de empresa... Recoge el aparato, responde a la llamada, y todos, en el silencio que rodeaba a la mesa de trabajo, oímos claramente la voz grave y lasciva de un hombre murmurando:

"Sólo te llamo para decirte que te deseo... Ahora..."

jueves 11 de enero de 2007

El Coordinador

Dios, a veces me supera la capacidad cognoscitiva de los Coordinadores de las Áreas Técnicas Informáticas.

La conversación de hoy ha sido más o menos así:

Coordinador: Oye, Z, ¿Sabes cuál es la url de Google Calendar? Nunca me acuerdo de cómo era...

Z: Entra en Gmail y pincha en el enlace que te sale.

Coordinador: Joder, qué lata. ¿Y cuál era la ruta de Gmail? Como casi nunca lo uso...

Z: ... Entra en Google, escribe "gmail" y dale al botón de "Voy a tener suerte". ¿Te dicto la url de Google?

Coordinador: No, mujer, CONOZCO la url de Google... A ver... "gmail". ¿Qué botón dices que pulse ahora?

miércoles 10 de enero de 2007

El Favor

Hoy se acercó a mi sitio una empleada de otro equipo. Arrastrando una silla.

Me saludó, colocó la silla a mi lado, se sentó, tomó aire, y me dijo:

"Necesito que me hagas un favor".

Le digo: "Claro, tú dirás".
"Necesito que alguien con acceso a tal aplicación introduzca unos datos. Yo no puedo porque no tengo acceso", explica.
Le respondo: "Ah, eso te lo hago yo en un momentito".
Se queda helada, mirándome durante un instante. Se levanta, coge su silla y regresa por donde había venido.

Al cabo de unos minutos, la mujer regresa a mi sitio. Sin la silla.

Me entrega un documento recién impreso con los datos necesarios.
Me dice: "Gracias. Yo... Uh... ¡No esperaba que dijeras que sí tan pronto!".

jueves 4 de enero de 2007

En buenas manos

  • Solicitar anticipadamente tus vacaciones de navidad: 5 minutos.
  • Lograr que te asignen un sustituto que se ocupe de tus funciones mientras estés ausente: 2 semanas.
  • Explicarle detenidamente al sustituto el trabajo a realizar durante los días que estarás ausente: 4 días.
  • Enviar un correo general avisando de tus vacaciones por navidad: 5 minutos.
  • Que el día anterior a tu regreso de vacaciones te llame tu sustituto para preguntarte qué era eso que le habías dicho que tenía que hacer: NO TIENE DESPERDICIO.

martes 19 de diciembre de 2006

Gerentes en Bucle

Reunión de crisis interdepartamental.

El motivo esta vez es que se ha rechazado un desarrollo porque no cumple los estándares de la casa. Como siempre, en estas reuniones de altas esferas se tocan temas elevados que un técnico cualquiera jamás entendería.

El gerente responsable de turno:

'¿Cómo que no puedo usar goto ni break en C? Pero si son absolutamente necesarios. ¡¡¡A veces un goto puede sacarte de lugares insospechados!!!'

El desarrollo sigue rechazado, ¡qué menos!

viernes 15 de diciembre de 2006

Las Sabias Palabras

Lo leo y lo releo, sin apenas alcanzar a comprender la profundidad de lo escrito. ¡Oh, cielos! Cómo me embriago de las sabias palabras finamente redactadas por... ¿Podría ser un correo oficial del Director General? Nooooo, no no no, no será.

De nuevo, me deleito humildemente leyendo aquellos versos:

"Asimismo mencionar q segun comite ultimo se comunico q cualquier cambio tendria q ser escalado para aprovacion..."

Congratulémonos: Sin duda alguna, nuestras empresas están en buenas manos.

miércoles 13 de diciembre de 2006

Annual Review

Las famosas "reviews" corporativas consisten en una evaluación periódica del rendimiento profesional de cada empleado.
Son realmente efectivas, ya que permiten manipular el estado de ánimo del empleado, ya sea a base de palmaditas en la espalda o bien a palos y latigazos, siempre con un único objetivo: Lograr que su rendimiento laboral no decaiga, y siga partiéndose el culo por la empresa por una temporada más.

Conmigo no lo consiguen, oye.

Este año en mi review tocaban palos y piedras. No penséis mal, no siempre es así. De verdad que un año me felicitaron. Qué subidón, todavía lo recuerdo, qué tiempos.

Pero bueno, este año me dijo mi jefe, más o menos así:


Jefe: "Z, en 'Puntos Fuertes', lo cierto es que no se me ocurre nada que ponerte, ¿alguna idea?"

Z: "Claro. Pon ahí que soy una Diosa bajada de los Cielos para iluminar con su sabiduría al resto de sus compañeros".


Por supuesto, no le hizo mucha gracia. Así que me ha caído un nuevo 'Punto a Mejorar' : la "modestia".

En fin, tienen que seguir intentándolo, creo que la próxima temporada seré menos productiva todavía.

martes 12 de diciembre de 2006

El Comité de Cambios

Por campaña de navidad, para la semana siguiente se ha prohibido cualquier intervención en los sistemas. Sin embargo, la reunión semanal de gestión de cambios ha de realizarse tal y como está establecido en el reglamento pertinente.

Copio extracto de la convocatoria de la reunión semanal de coordinación de cambios:

[...] con la agenda siguiente:

1. Verificar que NO hacemos ningún cambio la semana siguiente
2. Celebrar que NO hacemos ningún cambio la semana siguiente


martes 5 de diciembre de 2006

ASAP

Ayer recibimos un correo urgente de la dirección, solicitándonos una información importante. El correo acababa así:

"[...] por favor comunicarlo al buzón asap."

Esta mañana me han llamado dos curritos preguntando lo mismo: "¿¿¿Cuál es el buzón asap???"

Insana Burocracia

Ilógica, inútil, inmadura, ineficaz, infructuosa, intocable, improductiva, incorrecta, inoperante, irreflexiva...

Insana Burocracia de la Empresa Española: Este blog yo te dedico.